miércoles, 16 de enero de 2013

214.


Marcas, cicatrices, moratones. Antes de irse, todos me dejan algo de recuerdo. Papá, la nariz, un brazo y tres costillas rotas; mamá, moratones bajo la camiseta; mi entrenador, una marca de toalla mojada en la espalda; los chicos con los que me he acostado, chupones, billetes, una cena en un restaurante caro;  mis ex-novios, CD´s, libros, chapas, un par de camisetas; mi abuela una cicatriz debajo de la ceja izquiera. Y así acabé, con mal sabor de boca. Bebo un trago de whisky y salto al vacío.

martes, 15 de enero de 2013

213.


Me doy cuenta de que me alejo de todo. Lo llaman evadirse de la realidad, yo no le veo nada de malo. Y tampoco lo hago a posta, es que, de repente, veo mi mundo reducido a la música, los libros y los cigarrillos. Paso temporadas enteras en las que dedico todo mi tiempo y atención a leer, escuchar, observar, respirar... Son momentos de reflexión, normalmente sufro de un revés de la vida y a continuación me evado de la realidad, aunque yo prefiero decir que me meto en mi mundo. Poca gente lo entiende ya que no todo el mundo tiene la capacidad de centrarse totalmente en algo. Yo, sin ir más lejos, me distraigo cada dos por tres, aún así puedo meterme dentro de mi burbuja de paz.  Ahora, no paro de leer, de fumar, de observar, de probar comidas nuevas, de salir a correr horas enteras,... Cuando me preguntan algo, respondo de forma concisa, hago los deberes de clase y como lo que me ponen en el plato. Sólo hay una persona que cambia el curso de mi vida, para él siento que no tengo secretos y sé que si me duermo apoyada en su hombro, no me pasará nada malo. De alguna forma, me saca de mi mundo y me mantiene conectada con el mundo real, hace que me sienta viva, es difícil explicarlo y lo cierto es que me faltan palabras para hacerlo, pero yo le quiero, es lo único que sé con certeza. En este momento, es lo único que sé.

domingo, 13 de enero de 2013

212.


Mis venas estaban contaminadas de un amor estropeado, un amor que pesaba como metal en mi corazón y me hundía muy profundo. Que puso en mi vida tanto vaso vacío y tanto cenicero lleno. Y tuve que morir para poder renacer una vez más, y aunque intentaron cortarme las alas, eché a volar.

martes, 8 de enero de 2013

211.

No hay nada mejor que dormir a tu lado.

sábado, 5 de enero de 2013

210.

No sé que fue lo que me infundió valor de repente, pero cuando me di cuenta ya lo había dicho en alto. Solía pensarlo pero jamás lo había dicho, cuando miraba como se retiraba el pelo, como fruncía el ceño cuando se concentraba en algo. La forma en que se abrazaba las piernas cuando estaba triste. El sonido de su risa. Me enamoraba. Cada segundo que pasaba con ella, estaba más seguro. Y después de decirlo una vez, no paré de repetírselo. Cuando le hacía el amor, mientras leía, y me daba igual si ella me quería o no. Porque no había nada mejor que regodearme en ese sentimiento.

209.

Ella sonríe, pero no con los ojos, y tú no te das cuenta porque sólo le miras los pechos. Podrías saberlo todo, podrías cuidarla, pero no te tomas la molestia. La ves cantar, bailar, reír, y crees que es muy alegre, pero no te fijas en que cuando la besas, su boca sabe a marihuana y vodka. No ves que a veces se queda embobada mirando al infinito y que suele estar a punto de llorar. No sabes nada, te crees que te quiere y piensas que eres un afortunado, pero ni siquiera la conoces, y así como vas a saber que no puede amar? La ignorancia es tu mejor amiga, y no te das cuenta de que se está muriendo. O de que, probablemente, ya esté muerta por dentro.

208.

Pensé que dolería, que dolería mucho. Pero no dolió, hasta que fui al baño y me bajé los pantalones. Olía fatal y cuando bajé la mirada vi que mis bragas preferidas, unas blancas con un lacito rosa de Hello Kitty, estaban rojas. No lloré, no me asusté, simplemente me las saqué, me puse unas nuevas y lavé con jabón las otras. Mi madre entró en el baño y se puso histérica, cuando comprendió cogió el teléfono y se lo contó a media familia. Yo leí las instrucciones y me puse un tampón. Estaba cansada, y me daba igual. Hasta me dieron un regalo por ser mujer ya. Lo cierto es que no entendía como se ilusionaba así por algo tan asqueroso. Pensé que dolería, pero no dolió. Y en cuatro días paré de sangrar. No me importó una mierda, pero me habían hecho un regalo, aunque yo seguía siendo una niña. A veces pienso que aún lo sigo siendo, pero quién sabe, a lo mejor Peter Pan es mi padre y conservo sus genes.

martes, 1 de enero de 2013

207.

Y corrí, y corrí, porque no podía echar a volar. Buscando libertad, o felicidad, no lo tengo claro. Viajé de país en país y no me quedé en un sitio más de seis meses, no quise acostumbrarme, ni encariñarme con nadie eso era lo que siempre me traía problemas. No encontré la cura al cáncer, ni la felicidad eterna, y no hice nada digno de mención. No destaqué en ninguno de mis trabajos, bueno, siendo cajera de un súper, fui la empleada del mes, pero no me pagaron más por eso. Pero sí viví la vida que quise, me sentí libre y bien, hubo momentos duros, en los que me invadía la morriña y quería volver a perderme en los bosques verdes que parecían de cuento de hadas. Pero mantuve mis ideas y fui a conocer mundo, recogí mis memorias en una libreta, y no paré hasta que me vi sin fuerzas. Fue en ese momento cuando empecé a recordar y a pensar y me sentí mal por haberme ido de repente, por haber huido cuando todo empezó a ir mal. Y volví, y remendé mi pasado, pedí disculpas y agradecí lo que no había agradecido antes. Me sentí tonta por no haberme dado cuenta antes, pero era tan joven. Y ahora, sentada ante tu tumba, me pregunto por qué me alejé de ti.

206.


He entrado en casa y ha sido como equivocarme de edificio, porque no formo parte de esta familia. Hoy llevo puesta mi máscara de "No me importa nada" pero la verdad es que las cosas duelen, y cada vez más. Y siempre habrá momentos en los que nadie te abrace, ni te apoye, momentos en los que te sentirás caer. Lo sé, pero esto es demasiado. Así que digo "Lo siento, os he fallado una vez más, he notado tu vergüenza al mirarme en el espejo mamá." Pero me siento tan tonta ensuciando las sábanas con mis lágrimas caprichosas de prostituta barata. Cuando decida levantarme, mi maquillaje estará intacto, seré fuerte otra vez o lo fingiré al menos. Me esconderé detrás de mi muro, metida en mi torre de princesa.