miércoles, 29 de febrero de 2012

47.

Porque últimamente intento escribir y ya no me sale nada. Quizá esté ya acabada, como una naranja exprimida, que ya no quede nada más ahí dentro. O es que, simplemente, estoy pasando por un periodo de sequía. Sabes? Tengo miedo, a veces, tengo miedo a cosas estúpidas, como de que me caiga un piano en la cabeza, o a que me coma un oso. Es realmente, una tontería ya que es muy improbable que me caiga un piano en la cabeza y, donde yo resido, no hay osos. Pero esa es una característica de los miedos, todos son irracionales. El caso es que últimamente extrañas ideas torturan mi cabeza y me preocupa no poder hacer con ellas una abstracta idea escrita o, quizá, una canción o un dibujo. Me preocupa no poder recuperar la facultad de escribir una sarta de idioteces con un mínimo de cohesión y sentido que causen gracia y/o algún otro sentimiento como la compasión o el desamparo.

46.

lunes, 27 de febrero de 2012

Para el gran amor de mi vida, mi único y verdadero amor, que siempre estuvo ahí cuando lo necesité, que nunca me dejó sola, que llenó mi vida de color y alegría. Gracias por todo, tabaco. Sabes que te quiero, y que nunca te olvidaré. Esto es una despedida, temporal, porque en realidad siempre estarás en mi corazón. Sabes que nunca te olvidaré, nuestra relación ha sido demasiado bonita como para no guardarla en mi memoria. Espero que me perdones, pero necesito cuidar mis pulmones. A ellos, también los quiero, en el fondo. Muy, en el fondo. BAH, a quién quiero engañar?! Te quiero, te querré y siempre te he querido a ti. Jodido hijo de puta, me enamoraste hasta las trancas!

miércoles, 22 de febrero de 2012

45.

After all the things we´ve been through, I miss everything about you. But I never told you what I should say. And now I´m just in love with you.

martes, 21 de febrero de 2012

44.

El titanic nos enseñó, que, hasta el amor más verdadero, se hunde

lunes, 20 de febrero de 2012

43.

Unicornios que fuman porros:
Todas las noches tienen sexo con sus almohadas porque los cuernos no les permiten tenerlo con sus congéneres, ya que se lo clavan. Les gusta mucho rapear aunque no pueden ponerse la típica gorra de lado. Son presumidos, pasan mucho tiempo peinándose frente al espejo. Producen obsesión en esas pequeñas aspirantes a princesas de cuento de hadas. Suelen ser asesinados por locas vestidas de negro. Como están tan estresados, habitúan consumir substancias ilegales que atentan contra su salud.
Si, cuando escribí esto intentaba estudiar para mi examen de matemáticas. A que se me da bien? :D

42.

No sé muy bien cómo hablarte. Qué decirte. Porque, cómo debo mirarte a la cara? Te vas y vienes según de que humor estés. Me abrazas y no me sueltas pero me ignoras cuanto quieres. Debo volver a confiar en ti? Porque no eres de esos tíos perfectos que salen en las fotos. Eres simplemente, imperfecto. Pero eres, perdón, eras mío. Ahora le perteneces a ella, y ella marca el terreno, te besa delante de mi para que vea lo mucho que la quieres. Lo único que veo es que quiero arrancarle la cabeza. Tantas noches hablando contigo, tantas tardes abrazados entre humo de cigarrillo barato y golosinas. No sirvieron para nada. Quiero beber hasta que la cabeza me explote porque no pueda aguantar más, quiero olvidar lo gracioso que eres, lo bien que me tratas (tratabas). No sé como debo estar contigo, no sé si debo estar contigo siquiera. Agh. Te odio. Siempre me haces sentir cosas que no sabía que existian. Haces que sea insegura, como una niña pequeña.

domingo, 19 de febrero de 2012

41.

Vuelve a tocarlo y te arranco la cabeza. PUTA!

sábado, 18 de febrero de 2012

40.

Me duele el corazón de tanto quererte. Mi cabeza está a punto de explotar, ya no puede parar de pensar en ti. Mis oídos se mueren en un orgasmo perfecto recordando el sonido de tu risa. Si estuvieras aquí. Si pudiera abrazarte, aunque fuera solo una vez. Sería tan feliz. Pero sé que no puede ser. Quizá cuando podamos vernos, será ya demasiado tarde... Tengo miedo, miedo de olvidarte, miedo porque te quiero tanto que no sé si podré soportarlo. Miedo porque se me corta la respiración cuando veo como juegas con el piercing, porque se me pone la carne de gallina cada vez que me dices que estoy guapa. No sé muy bien por qué acabo de empezar a llorar pero es que cada vez que imagino como sería dormir entre tus brazos, una enorme tristeza aprisiona mi corazón, a veces, se va pronto, otras, no. Me despierto cada día y me pregunto por qué coño no estás durmiendo a mi lado. Quiero comerte entero.

39.

Y yo la quería, claro que la quería. La quería tener entre mis sábanas y no dejar que se escapara hasta pasados años.

38.

Call me hopeless but not romantic.

viernes, 17 de febrero de 2012

37.


I'm a twit , degenerate, young rebel, and proud of it.

jueves, 16 de febrero de 2012

36.

- Que va a tomar la señorita?
- Pues lo de siempre, malas decisiones. O quizá tome un tren con destino al País de Nunca Jamás. Nunca se sabe con ella, siempre cambia de opinión a última hora.

miércoles, 15 de febrero de 2012

35.

Estoy loca o esa magdalena está gritando CÓMEME!

martes, 14 de febrero de 2012

34.

Tatué con tinta azul oscuro su nombre en mi corazón. Durante toda mi vida él fue mi mejor amigo, ahora, es el novio de mi mejor amiga. Debería no importarme porque mi piel ya había absorbido casi entero su nombre. Tiene un nombre tan bonito. Muy sonoro. Como fumarte un buen cigarrillo, o beberte una taza de dulce café. Hoy, no sé muy bien por qué, se me ha dado por mirar tu cuenta en Tuenti. Casi me quedo sin aliento al recordar como era quererte. Que alguien me explique por qué no me tiré de cabeza a la piscina cuando tenía oportunidad de que estuviera llena.

domingo, 12 de febrero de 2012

33.

Ultimamente he empezado a soñar sobre nosotros, y en como sería tenerte en mis brazos y abrazarte fuerte. Y entonces me duele el corazón y vuelvo a la realidad,

32.

Dicen que algún día volveré a sonreir. Siempre se les olvida que solo lo haré estando contigo.

31.

A veces me entran ganas de llorar. A veces me gustaría poder pegarte. A veces  me muero por irme de casa. A veces quiero gritar pero ya no tengo voz. A veces necesito hacerme una bola, cerrar los ojos fuerte y no abrirlos hasta que todo acabe. Pero no suelo hacerlo. Porque yo soy un cordero disfrazado de lobo. Porque a mi no me enseñaron a correr, a mi me enseñaron a pelear. Así que hago de tripas corazón y me levanto del suelo como si nada hubiera pasado. Porque para la gente como yo, un desmayo es un incómodo inconveniente. Nos entrenamos como soldados desde que nacimos. Porque nosotros podemos con todo. Así que, si intentas acabar conmigo, coge asiento porque te va a llevar tiempo. Lucharé hasta que no pueda más con el cuerpo. No puedes pararme, en realidad, nunca has podido.

jueves, 9 de febrero de 2012

30.

Me abrazaste y el tiempo dejó de existir. De repente, mis problemas no parecían tan importantes. Y es que, nada importa cuando estás con la persona que más quieres en el mundo.  Me besaste debajo de un viejo columpio en el parque del colegio. En verano solíamos bañarnos en un lago. Un día me caí y me hice daño, de la palma de mi mano salía un líquido rojo que jamás en mi vida había visto antes. Tú te agachaste a mi lado y te hiciste un corte muy parecido en tu propia mano. La juntaste con la mía y dijiste “Ahora ya nada podrá separarnos, hermanos de sangre, para siempre” Y ya no volvimos a separarnos. Quince años después sigues ganándome en las guerras de almohadas.
Libres como pájaros pero juntos, al fin y al cabo. Arriesgamos todo en un salto al vacío, ganamos más de lo que podríamos haber perdido. Nunca fuimos lo suficiente buenos o fuertes, pero cuando estábamos juntos no había nada que no pudiéramos superar. Y si alguna vez caemos, lo haremos juntos. Porque es cierto, nada podrá separarnos hermano mayor. Somos solo tu y yo.

domingo, 5 de febrero de 2012

29.

- Como estas Violeta?
- Mejor.
- Segura?
- No.
- Ah bueno. (escribe en su cuaderno) Cuéntame más.
Violeta habla, psicólogo escribe, madre llora, bebé grita, hermano sonríe.

sábado, 4 de febrero de 2012

28.

Cuando empiezan a caer no paran. Manchan todas las sábanas. Huelen a metal. Saben a sal. A veces transparentes, otras veces rojas, cuando mis ojos ya no dan para más. Puedo pasar noches, días, enteros llorando. Porque tu rechazo me mata. Tu silencio atraviesa mi corazón cual balas. Cada día, me escudo detrás de mi maquillaje y mis cigarrillos. Siempre creí que si parecía lo suficientemente fuerte, nadie me haría daño. Pero tú me lo haces. Siempre consigues superar todas las barreras que construyo a mí alrededor.  Al fin y al cabo, me llevaste nueve meses en tu barriga. Normal que me conozcas. Lo que no entiendo, es por qué. Por qué lo haces. Por qué no te vas y me dejas en paz. Por qué dices esas cosas que duelen o, simplemente, dejas de hablarme totalmente. Como puedes verme llorar y seguir con la cabeza alta y sonriendo. Por qué no puedes abrir un poco la mano. Ya me has castigado suficiente, necesito que me apoyes maldita sea! Por qué no estás ahí nunca! Por qué siempre te vas y me dejas sola frente a todo! No llega con pagar a un psicólogo y sonreír mucho. Te necesito ahí, y si no vas a estar. Vete de una vez. Porque yo no me encuentro bien y ya no sé de que forma decírtelo.

miércoles, 1 de febrero de 2012

27.


Hay bichos en mi interior. Veo sus caras en mi piel. Sacan los dientes y las garras. Por las noches, invaden mis sueños y me atacan. Me torturan. Sacan a la luz mis peores pesadillas. Me hacen llorar. Trato de luchar contra ellos pero son demasiados. Intento pedir ayuda pero no pueden ayudarme. Me muerden y me tiran del pelo. Chillo, grito, lucho, pido clemencia. Pero no me escuchan. A ellos les da igual. Todo les da igual. Solo quieren acabar conmigo. Y saben que lo conseguirán. Saben que en el fondo soy débil y que algún día me cansaré de aguantar y mandaré todo a la mierda.