miércoles, 28 de noviembre de 2012

198.

Es echarte de menos cuando ando sin rumbo por los pasillos del supermercado, pensando en la mierda de emisora que tienen puesta, que al final coja siempre doritos, monster y popitas. Recordar algo relacionado contigo, mirar a mi izquierda, y que no estés caminando a mi lado. Escuchar alguna de las canciones que poníamos en el ordenador de tu casa. Sólo con pensar en como estamos ahora, en las miles de gilipolleces que hacemos. Estamos dañándonos gratuitamente, como hemos podido terminar así? Nosotros éramos un pack, una pareja de las que te encuentras a los sesenta años y te dicen "Llevamos juntos desde el insituto, allí nos conocimos, fue mi primer amor, nunca nos separamos". Y ahora estás tan lejos...

martes, 27 de noviembre de 2012

197.


Quedamos todas las mañanas, desde hace tres años más o menos. No es alguien a quién le cuente mis cosas, es simplemente una persona que no pregunta, sólo está ahí. Recuerdo una mañana, el año pasado, eran las ocho y hacía mucho frío, él se sentó a mi lado como siempre, se sacó la cazadora y la puso por encima de nuestras piernas. No hablamos, fumábamos y nada más, apoyé la cabeza en su hombro y cerré los ojos. Es alguien importante para mi, no por sus palabras de ánimo o consuelo, si no por sus silencios, porque sabe cuando dar un abrazo y no mete las narices donde no le llaman. Nunca se lo he dicho, pero es realmente importante para mi.

martes, 20 de noviembre de 2012

196.


Para despedirse me dio un beso de los normales, rápido y flojito. No sé por qué en ese momento me di cuenta, de que nos besaríamos así para despedirnos durante todas nuestras vidas.

lunes, 19 de noviembre de 2012

195.


Simplemente, te quiero. Es algo que va más allá del tiempo, de las religiones y de las culturas. Es un hecho consumado. Podría pasarme una eternidad admirando tus ojos a la luz del sol. No sé bien cómo demostrarte esto, si tuviera que abrazarte probablemente te mataría con toda la fuerza que tendría que usar, como las serpientes. Sigo teniendo ese miedo a que todo esto sea un simple sueño, del que cualquier día despierte y todo se vaya al carajo; es que ha dejado de importarme. Sólo quiero disfrutar esto, el tiempo que pueda estar contigo, las cosas buenas y las malas. Ver como sonríes y bailas por tener una cajita con comida basura del Burguer King. Hasta preocuparme porque no cuidas nada tu salud, me resulta una tarea extrañamente adictiva. Aunque intento no hacerlo, siempre acabo pensando en ti, en qué estarás haciendo, en si tú piensas en mi o no. Sé que algún día bailarás conmigo, bajo la lluvia, cogerás un resfriado y aunque yo esté bien porque nunca enfermo, me aprovecharé y me pasaré una semana en el sofá contigo, con veinte mantas por encima, haciendo como que veo la tele, cuando en realidad estaré pendiente de cada uno de tus movimientos. Este y otros miles de proyectos, corren por mi cabeza, tengo planeada media vida ya. Y, antes o después, siempre apareces tu por el medio. Cambias todo, llegas tarde a los sitios, haces cosas inesperadas, me sacas de mis casillas. En el fondo (y en la superficie también) me encanta como eres, tus defectos y tus virtudes, todo tú. Porque yo, te quiero.

sábado, 17 de noviembre de 2012

194.


Me sujetaba entre sus grandes brazos, acunándome. "No quiero que puedas sola, quiero que sepas que no estás sola". Me susurraba al oído. Yo sangraba, y sangraba, manchando toda su ropa. Como un vil cerdo. Tenía frío, pero no había dinero para cazadoras. Quería fumar, pero ahora que lo había dejado, no iba a volver a empezar. Me daba tanto asco, había pasado toda la noche vomitando. Me había cortado en el brazo. Había llorado y tenía los ojos hinchados, el derecho morado. Me hubiera gustado abrirme el pecho, meter la mano bien dentro, y estrujar mi estúpido corazón. Pensaba que había cambiado, pero sigo siendo la misma puta de siempre. Sucia, patética e inútilmente rebelde. Al abrir los ojos, me vi en el espejo de mi habitación, no había nadie abrazándome. Estaba sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Sola. Simplemente decirte que te quiero, que te espero en el infierno.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

193.

Que yo tengo la cabeza llena de pájaros. Por eso no me concentro, para mi, hasta sacar la vajilla del lavaplatos puede suponer una gran aventura. Me imagino mil cosas, que es una prueba y que si no lo hago en menos de dos minutos me matarán, o que cuando acabe encontraré un gran regalo debajo de mi almohada. Llevo un arcoiris en las gomitas del aparato dental, tengo mechas falsas que me pongo por el pelo. A veces me maquillo, me visto y me pongo unos calcetines por la rodilla y me pongo a bailar sola en el salón, cierro los ojos y de repente estoy en una discoteca de los ochenta probando unas pastillas de llamativos colores, toco el cielo... Los abro, vuelvo a estar en el salón, los cierro y me encuentro en una amplia sala, bailando un vals, me acompaña un apuesto joven, moreno, sus ojos me sonríen. Apoyo mi cabeza en su hombro, y damos vueltas, casi sin tocar el suelo, mi vestido de tul hace frú-frú-frú contra su traje.Cuando me entristezco, suelo tumbarme en la Luna, mirando como gira la Tierra, como gira sin mi. A veces siento que tengo alma de león, y echo de menos la sabana, correr con el viento en la cara, afilar mis garras, cazar. Porque mi cabeza es peor que un zoo, en mi cabeza hay de todo, pelusas, pájaros, calcetines, bolígrafos de colores, millones de dibujos,...

Añado a recomendaciones...

Añado a mis recomendaciones un blog, por ahora está subido el prólogo de una historia, con muy buena pinta y una "entrada personal", si podéis, pasaros y echadle un vistazo. Muchísima suerte para el guapo escritor, y espero que no seáis vacas y lo leáis, que leer es bueno! Besos en el cóxix para todos.
http://ojoszafiro.blogspot.com.es/

lunes, 12 de noviembre de 2012

192.


Hate me for who I am, I don´t care. At least I´m not pretending to be someone I´m not.

jueves, 8 de noviembre de 2012

191.


Sólo buscaba sentirme libre otra vez, sonrojarme por la fuerza del viento, andar por as calles dando tumbos. Tú sujetándome, rodeándome los hombros, riéndonos del mundo. Sólo quería ser feliz otra vez, por favor, no me dejes sola, no digas adiós. Al menos, esta noche no. Hoy me volveré loca, bailaré hasta no sentir los pies, tocaré fondo y me levantaré con el triple de fuerza. Nada ni nadie podrá pararme, ya no. He crecido, pero quiero alargar esto un poco más. Prolongar mi sueño adolescente, seguir creyéndome que me quieres.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

190.


Anoche soñé con el reloj de pared que tiene mi abuela en el salón. Es un reloj precioso, de madera decorada, con un péndulo dorado y unas agujas negras de pinchitos. Cuando eran jóvenes, mi abuelo se lo regaló, como prueba de su amor. Siempre me pareció una tontería que la abuela lo guardara, aunque vaya viejo y se retrase unos diez minutos, porque tiene que pagar mucho dinero para arreglarlo, es bastante antiguo. Sin embargo, en mi sueño, era yo la que recibía un reloj de pared. Y era feliz, era muy feliz, porque alguien, me quería.

189.


No veo amor en tus ojos, sólo tu puta obsesión por controlar todo. Ya no tengo ganas de hablarte, ni de verte, sólo quiero irme. Creo que cualquier día de estos, explotaré y toda la furia que llevo dentro saldrá y te caerá encima, tengo tanto miedo, no quiero hacerte daño. Odio ver cómo abres los ojos, aterrorizada, cuando me enfado y te grito. Quise contártelo todo, quise confiar en ti, romper el estereotipo de relación adolescente-madre y llevarme bien contigo. Pero las palabras mueren en mi garganta, sólo escapo, me alejo de ti. Todos esos planes hechos para dos... Así que cuando me preguntas que tal en clase, digo que bien para que te quedes tranquila y me dejes en paz. Ojalá me abrazaras, volvieras a ser aquella persona amable, accesible y cariñosa a la que yo contaba todos mis problemas. Perdí ya mi esperanza, hace tiempo, ahora tus cosas buenas son sólo recuerdos, sueños inalcanzables.

martes, 6 de noviembre de 2012

188.

Encerrándome a mi misma en un cofre y tirando la llave. Harta de tantos "te quiero" vacíos, de las sonrisas falsas, de las puñaladas por la espalda. Me vi huyendo, construyendo una casa en medio del bosque, y viviendo de la caza y la pesca, con un husky siberiano y una escopeta por compañía. Refugiándome en los libros, como siempre he hecho, imaginando que soy valiente, bonita, fuerte,... como los héroes de mis historias, he crecido, y ahora al volver a la realidad me asqueo de mi misma. Hoy me he mirado en el espejo, no pude ver más que una máscara, una simple muñeca hinchable. Vomité en el váter. Verme me produce náuseas, me duelen los muslos, me quema el corazón, ya estoy harta de sentir.

viernes, 2 de noviembre de 2012

187.


Bailando por tu salón, dando vueltas juntas sin parar. colocadas a más no poder. Disfrutando de una bella y fugaz juventud, intentando aplazar ese momento en que tengamos que crecer y madurar. Te cantaba al oído: "Aah home, let me come home, home is wherever i am with you." Platónicamente enamorada de ti, de tu aparente candidez, de tu huesuda figura y de la alegría permanente. Tu pelo rubio plátano golpeándome en las mejillas, aún hoy recuerdo el olor de tu champú. Me sentía tan libre, mientras bailábamos por tu salón, con la música tope.