245.

Te recuerdo solo, en el medio del silencioso pasillo. De pie y mirándome a los ojos mientras me acercaba a ti. Al contrario que el resto, no hiciste una sola pregunta, supongo que no te interesaban esos detalles morbosos. Abriste los brazos y me envolviste con ellos, tenía frío hasta que lo hiciste y ni siquiera me había dado cuenta. Tenía ganas de llorar, y no era capaz, hasta que me abrazaste. "Tranquila, pequena, tranquila" Pero tus brazos robustos y fuertes me recordaban a los suyos cuando subía los cuatro pisos corriendo para saltar encima de él. Ni siquiera sabía que hacer, tenía mucho miedo, aún era pequeña y no era consciente del todo de qué iba a pasar. Por eso todos los años siguientes a la muerte de mi abuelo, pedí que volviera, con estrellas fugaces, con las uvas en fin de año, con un trébol de cuatro hojas... Tú lo sabías, eras el único, más mayor que yo, me mirabas con tristeza, yo te sonría desde abajo y muchas veces te decía que confiaras. Después de una complicada pre-adolescencia y pasando aún la adolescencia en sí, es probable que haya dejado de creer en Peter Pan y en que vuelva aquí. Ahora que, ya no estáis a mi lado, me siento tan débil como una ramita en medio de una tormenta, y deseo tanto volver a ese pasillo en segundo de primaria donde nuestras almas se unieron en abrazo y conectaron. Quiero sentir el calor de las palmas de tus manos en mi espalda, que me beses el flequillo y me tranquilices susurrándome en la espalda porque, y si no puedo con esto? y si no puedo seguir? y si me quedo a medio camino?

244.

Un puto pitido constante en los oídos, desesperación que corre por mis venas. Ganas de lanzarme a tu cuello y agarrarlo con todas mis fuerzas, de sentir cómo dejas de bombear sangre. Puta zorra de mierda, vaca gorda. No haces nada bien y me desespero. Ojalá pudiera luchar contra el puto espejo. Con mi reflejo, con la sombra que me persigue allá donde voy. `Maldita sea chica, otra vez metida en esa mierda hasta las cejas.´ Los ojos hinchados después de noches y noches seguidas llorando, más sola que la una. Por probar fortuna, caí en esa droga que es un maldito odio interno. Que alimento continuamente, que me ahoga, que es lo único que no me abandona.

243.

Un impulso de borrarlo todo, de quemar cada una de nuestras fotos. De bajar las escaleras y correr lo más rápido que pueda por la carretera. De arrancarme el corazón para que deje de latir, odio ese sonido, me explota en los oídos. Unas ganas enormes de ir a un bar y pegar al primero que vea, ganar o perder da igual, sólo escapar. Liberar esa rabia que llevo metida tan adentro, que me corroe. Que me posee si me despisto un momento y acabo recogiendo cristales rotos por el suelo, intentando no mirarme en cada uno de mis reflejos. Por no verme, por no tener que soportarme más, cogí la punta afilada y me abrí las muñecas. Que fácil era, abuelo, en un rato voy ahí arriba, a tu lado.

242.

Bueno, esta entrada es única y exclusivamente para enseñaros esta camiseta. La diseñé yo y la llevé a la realidad, en fin, que estoy muy orgullosa de mi misma. Ver mi trabajo así, es genial, lo mismo me pasa con este blog. Bueno, espero que os guste, tanto la camiseta como el blog. Besitos demoníacos a todos!

241.

Porque cuando las lágrimas corrieron por mis mejillas, te fuiste corriendo tu también. Cuando me doblé sobre el váter, dijiste "Limpia luego" y te encerraste en la habitación. Por no escuchar cuando intentaba explicarte mi dolor. Por gritarme cuando te pedía que me abrazaras. Porque jamás creíste en mi, y conseguiste que yo tampoco lo hiciera. Que querías, madre? Que te perdonara? Cuando te des cuenta será demasiado tarde, yo habré crecido y me habré cansado de tus órdenes, de tus castigos, de tus gritos, de tus bofetones. No soportaré más tus gemidos por las noches, tus copas, las mañanas desayunando sola, limpiando sola, planchando, haciendo camas, sacando polvo, haciendo todo. Porque ya no tendré que hacerlo. Y créeme, mamá, cuando te digo que el día que salga por esa puerta, no volveré a pisar tu casa.

240.

Y lo perfectos que éramos?

239.

Saca las espinas a las rosas que me regalas, aparta de mi a la gente mala. Estoy perdida, abuelo, ahora la única luz que me ilumina es la luna. Sabes que hablo contigo todas las noches, porque de pequeña me dijiste "Cuando no esté, mira al cielo y en la estrella que brille más fuerte estaré para escucharte". Y yo lo intento, pero creo que no puedo, quiero volver a sentarme en tu regazo para que me cures las heridas con besos mágicos, para que me tranquilices con la llama de tu mechero. No soy capaz de sacar la familia adelante, de unirlos como tú hacías. Te echo tanto de menos... Y no llega ir a verte una vez al año, llevarte una rosa a la tumba de mármol, para qué? para que se pudra contigo? Estoy muy sola sin ti.

238.

Me dolían las rodillas, me quemaba la garganta pero una vez más me inclinaba sobre el váter. Y lo echaba todo, mis mil demonios. Mientras mi eye-liner se suicidaba por mis mejillas, mi cabeza daba vueltas sobre mis hombros. "Que fea eres, joder. Échalo todo gorda de mierda. Puta barata, no sirves para nada. Comes y comes y luego te arrepientes." Las voces me gritaban en la cabeza, no podía callarlas, no podía parar de llorar. El único que me hacía sentir bien estaba muerto y "joder, abuelo, si me ves ahora, lo siento". Por qué tenía que ser perfecta? Delgada, lista y guapa. Vomitando la sangre que compartíamos. Ven y sálvame por favor, yo ya no sé cómo salir de este agujero.

237.

Tú, el Sol. Yo, la Luna. Eternamente separados.

236.

Es ahora cuando me planteo la sinceridad de tus palabras o, en su defecto, la duración de las mismas. De qué vale un "te quiero" si dura sólo una noche? De qué valen tus caricias cuando al rato desaparecen? Para qué mirar las formas en las nubes? Se deshacen. Y los pétalos de las rosas que me regalaste, se marchitaron hace semanas. No sabes mirar en mis ojos, leer mi silenciosa petición "Ven y abrázame" te suplico, y mientras tú me vuelves la espalda y te vas. Llueve sobre mis mejillas al tiempo que te alejas, "Cuando volverás?" te pregunto, y sin parar siquiera me respondes que me llamarás pronto. Pero volví a aquel banco todos los días de mi vida, a las 5:00 de la tarde y jamás recibió tu llamada mi pobre alma desolada. Así que, en esta carta te digo, mi querido amor juvenil, de qué sirven esas mentiras, esas falsas esperanzas? Qué conseguiste yéndote de madrugada? Ahora yo me planteo la sinceridad de tus palabras o, en su defecto, la duración de las mismas.