242.

Bueno, esta entrada es única y exclusivamente para enseñaros esta camiseta. La diseñé yo y la llevé a la realidad, en fin, que estoy muy orgullosa de mi misma. Ver mi trabajo así, es genial, lo mismo me pasa con este blog. Bueno, espero que os guste, tanto la camiseta como el blog. Besitos demoníacos a todos!

241.

Porque cuando las lágrimas corrieron por mis mejillas, te fuiste corriendo tu también. Cuando me doblé sobre el váter, dijiste "Limpia luego" y te encerraste en la habitación. Por no escuchar cuando intentaba explicarte mi dolor. Por gritarme cuando te pedía que me abrazaras. Porque jamás creíste en mi, y conseguiste que yo tampoco lo hiciera. Que querías, madre? Que te perdonara? Cuando te des cuenta será demasiado tarde, yo habré crecido y me habré cansado de tus órdenes, de tus castigos, de tus gritos, de tus bofetones. No soportaré más tus gemidos por las noches, tus copas, las mañanas desayunando sola, limpiando sola, planchando, haciendo camas, sacando polvo, haciendo todo. Porque ya no tendré que hacerlo. Y créeme, mamá, cuando te digo que el día que salga por esa puerta, no volveré a pisar tu casa.

240.

Y lo perfectos que éramos?

239.

Saca las espinas a las rosas que me regalas, aparta de mi a la gente mala. Estoy perdida, abuelo, ahora la única luz que me ilumina es la luna. Sabes que hablo contigo todas las noches, porque de pequeña me dijiste "Cuando no esté, mira al cielo y en la estrella que brille más fuerte estaré para escucharte". Y yo lo intento, pero creo que no puedo, quiero volver a sentarme en tu regazo para que me cures las heridas con besos mágicos, para que me tranquilices con la llama de tu mechero. No soy capaz de sacar la familia adelante, de unirlos como tú hacías. Te echo tanto de menos... Y no llega ir a verte una vez al año, llevarte una rosa a la tumba de mármol, para qué? para que se pudra contigo? Estoy muy sola sin ti.

238.

Me dolían las rodillas, me quemaba la garganta pero una vez más me inclinaba sobre el váter. Y lo echaba todo, mis mil demonios. Mientras mi eye-liner se suicidaba por mis mejillas, mi cabeza daba vueltas sobre mis hombros. "Que fea eres, joder. Échalo todo gorda de mierda. Puta barata, no sirves para nada. Comes y comes y luego te arrepientes." Las voces me gritaban en la cabeza, no podía callarlas, no podía parar de llorar. El único que me hacía sentir bien estaba muerto y "joder, abuelo, si me ves ahora, lo siento". Por qué tenía que ser perfecta? Delgada, lista y guapa. Vomitando la sangre que compartíamos. Ven y sálvame por favor, yo ya no sé cómo salir de este agujero.

237.

Tú, el Sol. Yo, la Luna. Eternamente separados.

236.

Es ahora cuando me planteo la sinceridad de tus palabras o, en su defecto, la duración de las mismas. De qué vale un "te quiero" si dura sólo una noche? De qué valen tus caricias cuando al rato desaparecen? Para qué mirar las formas en las nubes? Se deshacen. Y los pétalos de las rosas que me regalaste, se marchitaron hace semanas. No sabes mirar en mis ojos, leer mi silenciosa petición "Ven y abrázame" te suplico, y mientras tú me vuelves la espalda y te vas. Llueve sobre mis mejillas al tiempo que te alejas, "Cuando volverás?" te pregunto, y sin parar siquiera me respondes que me llamarás pronto. Pero volví a aquel banco todos los días de mi vida, a las 5:00 de la tarde y jamás recibió tu llamada mi pobre alma desolada. Así que, en esta carta te digo, mi querido amor juvenil, de qué sirven esas mentiras, esas falsas esperanzas? Qué conseguiste yéndote de madrugada? Ahora yo me planteo la sinceridad de tus palabras o, en su defecto, la duración de las mismas.

235.

¡YA BASTA!- gritó algo en mi interior- Por favor, para ya. Lucha contra tus demonios, quiérete. Eres más guapa de lo que crees, más lista, menos gorda de lo que piensas. No te odies, te lo suplico. Deja de hacerte daño, no sigas con esto... Acabarás matándote, soy sólo tu sombra pero, por favor te pido que termines ahora que puedes. Porque ya basta, ya te has hecho demasiado daño. Ha llegado a un punto en el que sé que cuesta pero debes hacerlo. Yo te quiero, y eso significa que en tu interior te quieres, aunque no quieras verlo. Sé que es más fácil tirar la toalla y autocastigarte pero, no es lo mejor. Tú lo sabes. Para, por favor, para antes de que sea tarde. Ya basta.

234.

Te regalé trocitos de mi, el resto me los robaste entre bastidores. Te regalé mil lágrimas y un millón de sonrisas. Escondiéndonos del mundo, metiéndonos en el nuestro. Y me dejaste vacía, y te eché de menos, incluso cuando tus "te quiero" sonaban a mentira. Hoy me peleo con las sábanas de esa cama que parece más grande desde que no estás tumbado a mi lado. Que tu sonrisa ya no ilumina mi vida y todo parece caer muy bajo, y yo me hundo en mis sueños. Porque es más fácil cerrar los ojos y dejarme ir que abrirlos para ver como se destruye todo y no poder hacer nada.

233.

Quiero dormirme a tu lado, abrazados. Hoy y el resto de mis días. Quiero hacerte el amor hasta caer rendida, acariciarte el pelo siempre que me apetezca. Besar las cicatrices de tu espalda, tus labios, cada centímetro de tu piel, susurrarte al oído "I don´t want to miss a thing". En la oscuridad, sintiendo tu corazón latiendo bajo la palma de mi mano, que me coloques un mechón de pelo. Sentir otra vez que el mundo es nuestro completamente, que no nos importe absolutamente nada más. Pensar que eres el único que puede sacar esto de mi interior, que cuando cierro los ojos veo tu sonrisa reluciendo entre las sábanas, la forma de tus músculos, tu olor, el tacto de tu piel contra mis labios... Aunque al abrirlos, lo único que siento es la humedad de las lágrimas en mis mejillas el simple recuerdo de tus brazos rodeándome, ojalá pudiera quedarme atrapada en aquella noche eternamente, cuando el mundo dejó de girar durante un par de horas y fue nuestro, cuando nuestras almas se unieron... Pero que lejos parece todo eso ahora, casi todo desapareció de tu cabeza y a mi me aterra que olvides lo que somos juntos, en lo que podríamos convertirnos.